Laz, bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar.

Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler.

Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır :

- Okla işaretli olan benim.

Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış.

Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış

Japon: "Gitti bütün emeklerim,mahvoldu kumlarım" diyerek harakiri yapmış.
 

Amerikalı:  "Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı" diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.

Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir "Oh!" çekerek yanındakilere dönmüş:

- "İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum..."

 
Piyanist büyük konser vermek üzere Viyana'dadır...

     Çok güzel bir konser sonrası, soyunma odasına doğru giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve:

    - "Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor." der.

  Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :

  - Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu?

 Adam şöyle cevap verir:

   - "Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çekerler. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım."

 
Aşırı ishalden şikayetçi biri Cerrahpaşa'ya gider hemen..

      Ama bürokrasiden dolayı belgeleri karışır ve kahramanımızı yanlışlıkla psikiyatri servisine havale ederler..

  15 gün süren tedaviden sonra, taburcu olacağı gün, bir arkadaşı karşılamaya gelir

    - "Noldu geçti mi ishal?"

    - "Hayır geçmedi ama artık takmıyorum"

 
      Bir gün adamın biri balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.

        Adam dua etmeye başlar. Allah'ım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.

      Hava bir zaman sonra düzelir. Adam evine dönmeye başlar. Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.

    Biraz daha zaman geçer adam tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Adam kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:

   - Haçan sende şakadan heç anlamıyosun...

 
Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımaclığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır.

     Yolcuları tepelemeye doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki
minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarında bir ihtiyar amca şoföre:

    - "Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın." deyince şoför heyecanla,
 
    - "Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?" der.

    İhtiyar adam "Hayır bilmiyorum" deyince şoför

    - "O zaman otur yerine bir daha işime karışma" der.

      Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajda 120 Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan sonanda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olan orta yaşlı bir kadın:
 
    - "Şoför bey rica ederim yavaş git, evde çoluk çocuğumuz bekliyor" deyince şoför kadına

    - "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" der.
 
     Kadın "Hayir nereden bileyim" der. Şoför bunun üzerine

    "O zaman sus, bana müdahale etme" der. Yola devam ederler.

    Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. Şoförün sağında oturan adam dayanamayıp:

    - "Şoför Bey, yavaş gitsene canına mı susadın" deyince şoför:

    - "Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince,

    Adam dayanamaz:

    - "Evet ulan biliyorum ne olacak! der.

    Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde:

    - "İyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede "